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Listen to your heart


Eh oui, la guerre sévit, les colères grondent et les «raisins de la colère» murissent vitesse grand V, mais dans le monde émergent des libertés nouvelles et j’ai envie de vous dire que la beauté et la tendresse toujours peuvent nous bercer, avec la force et la joie, regardez cette vidéo et laissez-vous porter par la douceur d’un monde originel, le nôtre que nous prenons si peu le temps d’aimer…


 

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ecole chair

sens-interdit ecole chair


L'érotisme dans un journal sérieux ?

Certainement, car la sexualité fait autant tourner le monde que l'économie.

Nouvelles, grands classiques de la littérature, mais aussi reportages et web-expos, vous êtes sur le seuil de notre rubrique lubrique.

ecoledelachair-15-01

Tu me voulais tienne, je me suis voulue soumise

Par Marie Panon

Cliquez, judicieusement...

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30 December 2015 par Christian Duteil
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La Meilleure Pub au monde


Regardez, c'est génial

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Diabète Mag N°17

Le N°17, Vient de paraître
Chez votre Marchand de Journaux

Codif : L13013

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Prévenir, Comprendre, et Mieux vivre avec le Diabète

 

Au sommaire vous trouverez :

- Diabète : la fin d’un mythe

- Cholestérol - Diabète et les margarines

- Le Chrome limite de stockage des sucres

- Les complications du Diabète

- seul face à un infarctus

– comprendre l’anévrisme

- l’utilisation de la «metformine»

- Le matériel de sport au domicile

- Desserts allégés

- Gros dossier: Mincir de plaisir, des menus type.

- Quiches light – sauces allégées – saveurs de la mer 

- le lait végétal – les confipotes à faire

Nutrition :

-       le foie, source de fer – tout sur la moutarde

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-       Les vertus des baies de Goji

Un N° 17, Complet, pour une vie pleine de bonnes résolutions.

DIABETE MAGAZINE , chez votre marchand de journaux.

Inclus: Le Diabétique Gourmand, des recettes goûteuses et light.

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Comment supporter un SUPPORTER

There are no translations available.



supporterInutile de chercher à y couper...

Toutes l'année, les télés du monde entier diffusent des matchs de football, de Rugby etc... . Et pour couronner le tout, nous avons un nouveau temple du football : le Stade de France.

En France, grand pays chauviniste où le ballon rond est après la politique le grand sport national, la fièvre footeuse va partager les rangs de l'opinion durant toute l'année.

Il y a les "Pour" généralement reconnaissables à leurs tee-shirts bariolés, à leurs casquettes débiles, leurs bières et leur pizza et... les autres. Les femmes, qui se demandent régulièrement  ce qu'elles pourraient bien faire pendant que leurs maris sont scotchés comme des veaux devant la télé à sursauter nerveusement chaque fois qu'un Zidane ou autre Benzema fait des siennes dans la défense adverse...

Faut-il quitter un supporter ?

Lui faire suivre une psychanalyse ?

Ou l'aimer envers et contre tout ?

C'est terrible, plus question d'espérer cocooner devant la télé, plus question d'attendre la fin du film avec un frisson de désir main dans la main avec votre tendre aimé. Car il n'y a plus d'illusions à se faire, en tout homme — même le vôtre — sommeille un supporter. Un souvenir d'école sans doute qui leur vient de l'enfance, du temps où ils ne pensaient qu'à ça : jouer à la balle. C'est peut-être aussi pour ça qu'on ne peut s'empêcher d'éprouver une tendresse confondante pour ces grands benêts passionnés devant des types en culottes courtes prêts à s'écharper pour se piquer la balle. Pour incompréhensible que reste la fièvre footeuse à nos yeux de béotiennes, elle n'en ravage pas moins sûrement le système nerveux de sa victime : le supporter. Le problème, c'est que l'on ne peut pas reconnaître un supporter du premier coup d'œil. A priori rien ne le distingue d'un homme normal. Il peut porter un costume trois-pièces le jour, travailler, et même continuer de faire croire qu'il vous aime. Mais en réalité son cœur est ailleurs, vagabondant sur les vastes prairies des Stades de France. Vous croyez qu'il vous écoute, qu'il vous répond même, mais il ne rêve que d'une chose : allumer la télé. Et s'il ne vous le dit pas, c'est simplement parce qu'il a honte.


COMMENT SAVOIR SI SON MARI EST SUPPORTER ?

Il prétexte passé vingt heures une surcharge de travail pour s'éclipser au bureau ?

Il vous réveille au milieu de la nuit en sueur en criant "Buuuttt!!!" ?   Il dribble avec ses chaussettes sales en sortant de la salle de bains ? Méfiez-vous, votre mari est peut-être un supporter. Ce n'est pas qu'il soit contagieux. La crise passera d'ailleurs d'elle-même avec la fin des matchs. Mais vous devrez savoir que rien ne pourra le tirer de sa léthargie pendant les grands matchs de coupe. Vous avez remarqué qu'il zappe dès qu'il peut sur les chaînes câblées dès que vous tournez le dos ? Qu'il se relève la nuit pour suivre les retransmissions par satellite ? Il est perdu. Certaines semaines où vous n'aurez plus à espérer de lui ni sexe, ni tendresse, ni attention, ni rien... Empêcher un supporter de s'adonner à son vice — la télé —, c'est un peu comme si l'on arrachait un hochet à un bébé. ça ne sert à rien, ça le met en rogne et ça vous met de mauvaise humeur. Mieux vaut abandonner le terrain. Le laisser appeler ses copains pour glousser sur les corners, se concerter sur les coups francs ou frémir sur un penalty. Il vous en sera éternellement reconnaissant. Et vous pourrez expérimenter de votre côté les joies de nouvelles ouvertures...


CE QU'IL NE FAUT PAS FAIRE

Vous pouvez essayer de vous y mettre bien sûr : apprendre les règles, le nom des joueurs, des équipes, apprendre à arrêter de poser des questions stupides pendant les matchs, éviter les commentaires esthétiques du type : "Vous ne trouvez pas qu'ils seraient mieux les jambes rasées ?". Et feindre même de vraiment vous y intéresser. Vous pourriez, mais vous sentez bien que le cœur n'y est pas. On n'ose rien vous dire. Après tout, c'est chez vous que ça se passe, la petite réunion de boy-scouts. Mais bon, vous sentez que vous gênez. Et que l'ambiance n'est plus aussi détendue depuis que vous avez demandé à voix haute s'ils ne trouvaient pas bizarre cette façon qu'ont les joueurs de s'embrasser quand ils marquent un but. Un supporter accepte difficilement qu'on mette en cause les inclinaisons sexuelles de ses idoles. Là où vous auriez peut-être dû vous taire, c'est quand vous avez osé exprimer vos préférences. Vous vous êtes mise toute seule sur la touche en vous trompant d'équipe. Ce n'était pas le PSG qu'il fallait choisir, même si vous aimiez bien son avant-centre avec son air de légionnaire, mais l' OM. Pas de chance, vous vous êtes fait en une seule phrase six ennemis à la fois. C'est déjà la troisième fois qu'on vous envoie chercher des bières fraîches et votre voisin vient de vous flanquer un coup de coude dans le débordement d'une remise en jeu. Prenez garde, on va bientôt vous demander si vous ne pourriez pas par hasard préparer un petit impromptu culinaire pour six, des pâtes par exemple. Mieux vaut partir avant que l'on ne vous cantonne à la cuisine où l'on vous transformera en distributeur de chips, de croque-monsieur et de hot-dogs. Fuyez pendant qu'il en est temps


Que faire pendant UN MATCH IMPORTANT ?

Vous avez eu la bonne idée de consulter le programme télé et vous avez préparé votre coup. Il n'y a qu'une demi-finale ce soir. Et vous savez que ne vous ne résisterez pas à ses yeux de cocker lorsqu'il vous demandera si vous tenez vraiment à revoir "La Grande Vadrouille" pour la quinzième fois. Prévoyante, vous vous êtes assuré une ou deux complices qui voulaient elles aussi échapper à l'angoisse du gardien de but avant le penalty. Ravis de se débarrasser de vous, vos supporters ont gobé votre histoire de soirée diapos entre filles. Mais tandis qu'ils vous imaginent sagement installées dans un boudoir à boire du thé, vous vous êtes éclipsées en ville pour assister à la grande première des Chippendales dont une tournée a été spécialement prévue pour distraire les exclues du ballon rond.

La chasse aux solitaires

Les grands matchs vident les rues pour mieux les remplir ensuite. Les matchs de football sont pour l'occasion de se livrer à la pratique d'un autre sport : la chasse aux solitaires. Et les troisièmes mi-temps peuvent être l'opportunité de rencontrer des gens du monde entier. Ah, les jolis mâles que l'on peut trouver dans les rues dans ces moments bénis !  Il fait beau, vous portez votre plus jolie petite robe légère. Les terrasses des cafés sont vides et calmes (tout le monde est à l'intérieur pour cause de télé -foot), vous vous sentez des envies de sourire à tous les inconscients qui passent à portée de regard : les myopes qui ont perdu leurs lunettes et sur l'écran ne voient rien, les anti-sport, les vrais sportifs (ceux qui le pratiquent au lieu de le regarder), les touristes qui ont tellement besoin d'être dépannés. Ces hommes sont rares, mais ce sont les meilleurs. Il convient de ne pas les rater. Pour les irréductibles et les allergiques notoires, les matchs seront peut-être l'occasion de mettre un terme définitif au problème de la solitude. À l'heure du but final, au moment où des dizaines de millions de fans clament le sacre de l'équipe devenue championne, vous croisez enfin la route de la perle rare. Au moins avec lui vous serez sûre de ne pas avoir à redouter la prochaine coupe du monde.

Devenir plus belle

C'est bien joli de vouloir s'occuper  des solitaires, mais n'oubliez pas que vous ne serez sûrement pas la seule sur le marché. Il y a de la concurrence côté célibataires temporaires. Elles vont toutes s'acharner à vous disputer les spécimens les plus intéressants des non-footeux. Aussi convient-il de mettre toutes les chances de votre côté. Au physique comme au mental. Le physique d'abord. Êtes-vous sûre d'être au mieux de vos possibilités ? Si la réponse n'est pas un oui franc et massif, entamez les grandes manœuvres : les centres de soins esthétiques et de remise en forme vont se faire un plaisir de vous ouvrir leurs portes et de vous faire les ristournes qui s'imposent (car les amatrices de foot ont déserté leurs officines). Il y a donc de la place et des prix. Utilisez la période préliminaire des matchs de qualification pour vous faire belle : massages, gommage de peau, drainage lymphatique... offrez-vous le grand jeu. De toute façon, votre homme sera trop absorbé pour  s'apercevoir que votre compte en banque est en train de fondre comme neige au soleil. Dommage qu'il ne se rende pas compte, tant il est absorbé par les derniers matchs (des quarts de finale à la finale), que vous êtes en pleine forme, fuselée et requinquée. Tant pis pour lui, ce n'est pas lui qui en profitera.

Devenir plus intelligente

Il vous reste du temps, entre deux séances de remise en forme, tandis qu'il est affalé devant sa télé, sa boîte de bière à la main ? Profitez donc de ce surplus de temps libre pour devenir plus intelligente. Tandis qu'il s'abêtit à ces mômeries, regarder avec avidité de grands garçons donner des coups de pied dans le ballon, montrez-lui que vous, vous savez ne pas en rester à ce stade infantile. Vous en profiterez pour vous cultiver. Le contraste — et la satisfaction d'ego — que vous en tirerez n'ont pas fini de vous combler. Au moins aussi longtemps que sa bouée de trois semaines de boissons gazeuses. Stages, séminaires, soirées culturelles, il n'y a que l'embarras du choix. Il y a même des cafés qui organisent des soirées philosophiques. Avouez que ça a plus de panache que le panaché devant l'écran. Les discussions passionnées sur le sens de la vie vous offriront des satisfactions autrement remuantes que les hurlements qui ponctuent chaque but et que, la saison étant ce qu'elle est et les fenêtres grandes ouvertes, on est sûr d'entendre en stéréo : d'un côté le spectateur dans le salon, de l'autre tous les voisins dont les cris synchronisés vous arrivent par la fenêtre.

Finalement, une petite Coupe du Monde de temps en temps, ça a plutôt du bon, non ?

Kaktus

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Tango argentin… et maternité!

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Dieu que c’est beau une femme qui danse, et les rondeurs de maternités visibles à l’œil, n’enlèvent rien à la grâce des mouvements et des corps, peut-être même qu’elles rajoutent une sorte de sensualité à la beauté, et l’on va jusqu’à oublier devant les jeux de jambes et les hanches qui bougent, que ces femmes qui dansent le tango comme des amoureuses, sont enceintes de plusieurs mois parfois.

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