“L’enfer du quotidien” le retour
Il n’y a pas deux minutes que vous avez réintégré vos pénates et déjà vos vacances ne sont plus qu’un souvenir lointain. Toute la poussière semble s’être donnée rendez-vous sur vos meubles. Des cafards ont profité de votre absence pour fonder une dynastie sous l’évier. Le camembert que vous aviez malencontreusement oublié sur la table du salon embaume tout l’appartement d’un parfum qui rappelle à la fois les toilettes d’une gare, les vestiaires d’un club de hockey et l’étable du petit Jésus qu’on n'aurait pas lavée depuis 2000 ans.
Et, comble de malchance, les nouveaux voisins qui ont emménagé au-dessus sont durs d’oreille et fans d’Yvette Horner. Non pas que vous ayez une dent contre l’accordéon, mais joué comme ça, au clairon, il faut avouer que ça perd quelque peu de son charme. Bref, votre home sweet home commence sérieusement à ressembler à une bauge investie par une horde de hippies.

Tout ceci pourrait encore vous sembler supportable si vous n’aviez pas eu la mauvaise idée de prêter les clefs de votre appartement à cette bonne vieille Véro. Votre meilleure amie qui, sous prétexte de nourrir Figaro, votre chat angora adoré, avait en tête de vous préparer une surprise pour votre anniversaire : rafraîchir la déco de votre chambre à coucher. Attention chaleureuse qui vous est allée droit au cœur, soit, mais qui risque de ne pas arranger vos problèmes d’insomnie. Dire que vous connaissez Véro depuis une quinzaine d’années et que vous ignoriez qu’elle était daltonienne ! Vous la saviez maladroite depuis qu’elle avait tenté de réparer votre brosse à dents électrique et qu’elle avait mis le feu à votre salle de bain, mais daltonienne, ça... C’est bête, parce que les murs rouges vifs, franchement, ça jure un peu avec le bleu pastel des plinthes et vos tapis vieux rose. Mais au moins, ce week-end vous saurez quoi faire pour oublier le regretté Bratt Flip… Le type aux lunettes noires et à la voiture rouge.
Question maladresse en revanche, les choses n’ont pas l’air de s’arranger pour Véro. Votre aquarium a été le premier à en faire les frais. Ce n’est pas tant son aspect général qui en a souffert. A contre-jour, si on ne met pas le nez dessus, on ne s’aperçoit pas qu’il tient avec du scotch et des ficelles. Elle aurait peut-être dû toutefois songer à colmater les brèches avec de la colle waterproof. Un petit détail stupide qui aurait certainement empêché vos poissons exotiques de se métamorphoser en autant de peignes “100% naturel”, bêtement alignés sur un lit de cailloux synthétiques. Mais bon, ne soyons pas mauvaise langue, c’est l’intention qui compte, pas vrai ?
L’embêtant, ce serait plutôt Figaro qui vous réserve un accueil pour le moins glacial. Figaro et la passion qu’il a, enfin, qu’il avait, pour le beurre frais. Dieu sait comment il s’est débrouillé pour se glisser dans le frigo sans que Véro le voie, mais ça ne lui a pas porté chance. Lui si vif, si joueur, ne bouge plus d’un poil. Quinze jours passés dans un frigo, je vous l’accorde, ça a de quoi en refroidir plus d’un.