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Listen to your heart


Eh oui, la guerre sévit, les colères grondent et les «raisins de la colère» murissent vitesse grand V, mais dans le monde émergent des libertés nouvelles et j’ai envie de vous dire que la beauté et la tendresse toujours peuvent nous bercer, avec la force et la joie, regardez cette vidéo et laissez-vous porter par la douceur d’un monde originel, le nôtre que nous prenons si peu le temps d’aimer…


 

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ecole chair

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L'érotisme dans un journal sérieux ?

Certainement, car la sexualité fait autant tourner le monde que l'économie.

Nouvelles, grands classiques de la littérature, mais aussi reportages et web-expos, vous êtes sur le seuil de notre rubrique lubrique.

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Tu me voulais tienne, je me suis voulue soumise

Par Marie Panon

Cliquez, judicieusement...

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30 Décembre 2015 par Christian Duteil
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Regardez, c'est génial

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Diabète Mag N°17

Le N°17, Vient de paraître
Chez votre Marchand de Journaux

Codif : L13013

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Prévenir, Comprendre, et Mieux vivre avec le Diabète

 

Au sommaire vous trouverez :

- Diabète : la fin d’un mythe

- Cholestérol - Diabète et les margarines

- Le Chrome limite de stockage des sucres

- Les complications du Diabète

- seul face à un infarctus

– comprendre l’anévrisme

- l’utilisation de la «metformine»

- Le matériel de sport au domicile

- Desserts allégés

- Gros dossier: Mincir de plaisir, des menus type.

- Quiches light – sauces allégées – saveurs de la mer 

- le lait végétal – les confipotes à faire

Nutrition :

-       le foie, source de fer – tout sur la moutarde

-       Fruits et légumes d’automne

-       Les vertus des baies de Goji

Un N° 17, Complet, pour une vie pleine de bonnes résolutions.

DIABETE MAGAZINE , chez votre marchand de journaux.

Inclus: Le Diabétique Gourmand, des recettes goûteuses et light.

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Vivre avec les enfants d'un autre

 

Bien s’entendre avec les enfants d’un autre

 

Accéder au statut de beau parent et se faire accepter par les enfants de son nouveau conjoint...

 

Pas toujours évident !

Pour ne pas être considéré comme un intrus, tact, patience et longueur de temps seront de mise.

Le préposé beau parent éprouve toujours une certaine crainte au moment où il rencontre pour la première fois les enfants de son nouveau partenaire. Le beau-père bourreau et la belle-mère marâtre qui se fichent de ce que leurs enfants par alliance peuvent penser de lui n’existent plus, ou presque plus. En général, de nos jours et d’autant plus s’il est lui-même divorcé, le beau parent a un certain goût de l’authenticité et des relations vraies, il ne souhaite pas retomber dans le fatras des relations conformistes. De toute façon, il n’a guère le choix. Pour plaire à l’homme ou à la femme avec qui il veut vivre, il sait qu’il faut d’abord séduire ses enfants. On n’attrape plus les petites filles et les petits garçons avec un paquet de bonbons ou un joli jouet. Plaire à un enfant dans le but d’obtenir son adhésion sur le couple qu’il va former avec son père ou avec sa mère n’est pas une mince affaire. Les enfants connaissent bien les enjeux d’une telle relation.

 

Les réactions de l’enfant

 

 

1 / Il est prêt à accepter que le parent avec qui il vit ait de nouveau une relation et il trouve son nouveau partenaire plutôt sympathique. Ils ont pu établir des liens de complicité.

 

1B/ Toutes les conditions sont réunies pour que ça se passe bien. L’enfant voit d’un bon œil la venue de celui ou de celle qui va devenir son beau parent et qui lui apportera la chaleur d’un foyer où il fait bon être ensemble.

 

 

2/ Il n’a pas encore assimilé la séparation de ses parents. Il souhaite de tout son cœur qu’ils revivent ensemble prochainement.

 

2B/ L’enfant imagine que le nouveau partenaire de son parent va compromettre le projet de réconciliation. Il va tout faire pour que la relation ne s’établisse pas.

 

 

3/ Il est prêt à accepter le remariage, chacun de leur côté, de ses parents, mais il n’aime pas le nouveau compagnon (ou la nouvelle compagne) que sa mère (ou son père) a choisi. Il trouve cette personne antipathique, elle ne s’intéresse pas à lui ou bien encore, elle accapare trop son parent.

 

3B/ L’enfant pense que le nouveau va lui piquer son parent et que lui-même risque de se retrouver écarté de la relation et de la nouvelle cellule familiale.

Noémie,10 ans, vit avec son père. Après un divorce douloureux, Marc a rencontré Geneviève, une jeune femme célibataire dont il s’est épris. Depuis plus d’un an, le petit trio partage le même toit. Leur vie, qui au début ressemblait à une belle histoire d’amour pleine de promesses, est en train de prendre des allures de cauchemar.

Noémie n’apprécie pas beaucoup sa nouvelle belle-mère, elle refuse catégoriquement de participer à l’organisation de la maison. “Je n’ai pas le temps”, prétend-elle, ou alors “je n’aime pas faire ça” ou bien encore “ je le ferai plus tard”... Pourtant, Geneviève fait tout ce qui est en son pouvoir pour être une belle-mère sympa. Elle emmène la fillette voir des spectacles, lui achète de jolis tee-shirts et a de longues conversations avec elle sur l’école, les loisirs, la mode. Comme elle travaille à l’extérieur, elle souhaiterait de la part de la fillette un peu plus de participation. 

 

Dès le départ, elle s’était beaucoup investie avec Noémie et l’a tout de suite considérée comme sa vraie fille. Mieux encore, elle s’était imaginé être “le sauveur” de la situation, apportant toutes les solutions qui manquaient à chacun. Sans y prendre garde, elle s’était mise à parler de ce qu’il serait bien de faire pour leur bonheur à tous les trois, en critiquant tout ce que sa mère avait pu faire dans le passé et qui avait pu rendre son père malheureux. Chaque fois qu’elle le pouvait, elle glissait quelques allusions sur la façon d’éduquer qu’avait la mère de l’enfant : trop permissive, pas assez structurée… Bref, elle voulait plus ou moins consciemment évincer la mère naturelle de l’esprit de la petite fille. Mais Noémie, qui adore sa maman, bien qu’elle ne puisse pas vivre pas avec elle pour le moment pour des raisons purement matérielles, réagit très mal aux critiques formulées par sa belle-mère. Et son père laisse dire.

Noémie exprime son mécontentement comme elle le peut, en l’occurrence par un désintérêt complet de ce qui se passe à la maison. Elle a établi un campement dans sa chambre et y passe le plus clair de son temps. Geneviève est de plus en plus agacée par ce comportement et plus elle essaie de “dresser” la fillette, plus celle-ci s’enferme dans le mutisme le plus complet. La relation finit par s’envenimer et au fil des mois, c’est la guerre froide qui s’installe.

Moralité ? Une histoire comme tant d’autres qui montre bien que quelques “bonnes intentions” ne suffisent pas à obtenir l’amour de son beau-fils ou de sa belle-fille.

 

A lire : “Mère par alliance” de Donna Smith - Ed. Nathan

Ce livre met en lumière la complexité de la position de belle-mère et témoigne des difficultés qui en découlent. Il propose des solutions pour éviter bien des écueils et réussir à vivre plus sereinement cette situation.


 

Parents et beaux-parents la bonne attitude à avoir

Comment se faire accepter ?

 

- La première des règles est de ne pas vouloir prendre la place du vrai parent. Même si elle est facile à prendre, elle est usurpée et un jour où l’autre l’enfant en tiendra rigueur à son beau parent. Pas question non plus de jouer les ombres et de ne pas avoir son mot à dire. Le beau parent a certes un rôle d’éducateur à jouer, mais il doit l’exercer avec beaucoup de tact et sans jamais s’imposer comme le ferait peut-être un oncle ou une tante.

- Il ne doit pas se faire appeler papa ou maman, sauf si le parent naturel qu’il remplace est décédé ou a abandonné l’enfant, mais dans ce cas-là, la situation doit être claire. Même si l’histoire remonte à quand il était tout petit, l’enfant doit connaître la nature exacte du lien qui l’unit à son beau parent. Il ne l’en aimera que davantage. Au contraire, s’il y a eu mensonge, la déception entraînera de la rancœur.

- Une des difficultés qui se rencontrent dans les relations enfants/beaux parents, c’est cette espèce d’obligation dès le départ à devoir s’aimer et se plaire. Cela empêche toute spontanéité. La relation est parfois plus facile quand l’enfant connaît déjà personnellement le futur compagnon de son parent. Romain faisait du volley-ball avec Yannick, éducateur rencontré dans un club de sport. Le garçon, 13 ans, a tout de suite sympathisé avec son compagnon de ballon, si bien qu’il a entrepris de lui faire rencontrer sa mère. Il savait que l’homme était divorcé, il pensait qu’il ferait un excellent copain pour sa maman et que lui-même pourrait largement y trouver son compte. La rencontre s’est organisée autour du garçon, les relations ont toujours très bien fonctionné. Le beau-père n’a jamais cherché à remplacer le père. L’enfant le considérait davantage comme un “grand copain” qui avait des choses à lui apprendre.

 

Parents

 

- Ne pas décharger ses responsabilités sur son nouveau partenaire. Assumer son rôle de père ou de mère à part entière.

- Ne pas évincer son nouveau partenaire de l’éducation de son enfant. Celui-ci doit pouvoir se faire respecter.

 

Beaux parents

 

- Ne pas chercher à prendre le pouvoir dans la maison. La relation entre l’enfant et le parent absent doit être respectée. Les convictions, le mode de vie du parent absent ne doivent pas être remis en question (c’est sa vie).

- Rester soi-même et affirmer sa différence par rapport au couple parent enfant, en agissant selon ses convictions. Agir autrement mais ne pas juger !

- Faire “crédit” à l’enfant. C’est pour lui que le changement est le plus difficile à appréhender. La mise en confiance ne peut se faire qu’avec le temps après une mise à l’épreuve.

- Ne pas s’attendre à une reconnaissance immédiate. Beau parent comme parent sont des métiers à la fois gratifiants et ingrats. Il faut savoir donner sans attendre en retour. La satisfaction vient globalement et plus tard.

 

Couple

 

- Ne pas afficher son comportement amoureux devant l’enfant. Garder une certaine pudeur. Montrer sa tendresse, ne pas laisser deviner sa sexualité.

- Ne pas rejeter l’enfant lors des moments de complicité. L’intégrer aux moments d’euphorie ! Faire des projets à trois (ou à plus, si la famille est nombreuse). L’enfant ne doit pas suivre, mais participer.

- Rester soudés face à l’enfant afin qu’il n’essaie pas de jouer sur les deux tableaux à la fois : obtenir une permission de son père contre le consentement de sa belle-mère ou vice versa.


 

La thérapie Familiale

 

Elle s’applique aux familles qui se séparent, mais aussi à celles qui se reforment et essaient de trouver le moyen de mieux vivre. Comme son nom l’indique, elle concerne tous les membres d’une même famille. Le thérapeute va essayer de les réunir et de faire en sorte que chacun puisse retrouver sa vraie place au sein de cette famille. Certains problèmes seront affrontés ensemble, d’autres séparément. Tout aveu n’est pas bon à faire devant tout le monde. Ainsi les problèmes d’ordre sexuel des parents ne regardent qu’eux-mêmes, même s’ils interfèrent sur la vie des enfants. Les frères et sœurs, eux aussi, peuvent avoir des rapports conflictuels à régler en tête-à-tête. Il peut arriver que le système relationnel de toute la famille provoque un malaise chez un enfant. Consulter seul n’apporterait guère de changement. Le thérapeute devra donc intervenir sur tous les membres de la famille. En apprenant à mieux se connaître et à s’aimer (c’est-à-dire à se comprendre), tous ensemble, ils pourront créer un climat familial propice à l’épanouissement de chacun.

Eva Folley

 

 

 


 

 



 

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